每一次我都说

　　没事，我行

　　我总带着坚强的微笑

　　一副永远勇敢的样子

　　可这一次

　　我想说

　　我可不可以不勇敢

　　我只是小心翼翼的问了自己

　　然后又带着坚强的表情

　　勇敢了一次

　　他们都赞许的微笑了




　　晚霞漫天

　　花儿醉了

　　叶子醉了

　　我们也醉了

　　我真想乞求上天

　　可不可以让时间停止

　　留住这一刻所有的美丽

　　我们明知道时间无法停止

　　却依然一次又一次

　　固执地

　　许下美丽的心愿



　　他们说 别幼稚了 稳重一点

　　他们都说得没错

　　可是

　　我可不可以

　　最后一次重温儿时的快乐

　　然后从此丢弃那颗童真的心

　　做大家都希望我做的

　　成熟而稳重的人

　　我一直想知道

　　倘若他们看到 那一刻

　　我如此快乐的表情

　　还会不断的催我成长

　　让我成熟吗



　　夜幕低垂

　　风起的时候

　　我只想轻轻的问

　　你可不可以想我

　　一如我千万次的想你

　　我从不欺盼

　　我的问题得到答案

　　我只是一次又一次

　　傻傻的想你




　　风说 我是冬夜里的风哦

　　雪说 我会使劲的下

　　夜空说 你寒冷吧

　　我昂起头

　　我说 只要有心中的那朵花

　　我是快乐的

　　我是温暖的

　　寒风冷雪我都不怕



　　路实在是太多了

　　我想了很久都没有想到该走的方向

　　后来我累了

　　我说

　　干脆 我当方向

　　你来选择吧



　　也不知怎的

　　头上长出一对敏感的触角

　　一不小心

　　它就容易受伤

　　我只好难过的躲到没有人的地方

　　苦苦的思索

　　让触角变得不敏感的方法



　　我知道我的姿势过于僵硬

　　因为用力

　　笑容也有点勉强

　　可你快点拍吧

　　我就想留下现在快乐的心情

　　给将来收藏



　　想了一千万次

　　会在怎样的场合遇见你

　　我穿着怎样漂亮的衣服

　　带着看怎样美丽的笑容

　　可怎么也没有想到

　　会这样遇见你



　　夜里

　　那只叫做梦的怪物

　　一度想从我身边逃走

　　我紧闭双眼

　　死命拽住它的尾巴不放

　　嘿嘿

　　谁叫我今天做的是美梦呢



　　站在这个城市的傍晚车站

　　看着昏黄的路灯

　　看着对面灰色的高楼

　　看着落叶忧忧的荡落下来

　　心里忽然有一种莫名的感伤

　　这样忙碌的生活究竟还有多久

　　而我那颗空洞的心

　　究竟应该怎样躲藏



　　下班没有回家

　　从小到大的死党出差到这个城市

　　我们在酒吧约见

　　暖暖的灯光下

　　我们一直说笑着童年的趣事

　　好长时间没有这样开心了

　　那种从心底深处发出的微笑

　　洋洋洒洒落了我一身



　　夜里我睡得特别沉

　　梦里花儿洋洋洒洒落了我一身

　　我竟不知道……



　　我什么都不管了

　　什么也不想了

　　我只想好好的吹吹风

　　好好的晒晒太阳

　　抛弃一切

　　抛弃一切=^_^=




　　你不说话

　　那我也不说

　　就算你说了

　　我还是不会理你

　　因为我的心事

　　不说你也应该明白



　　风啊 你要轻轻的吹

　　吹得满园的花儿醉

　　风啊 你要轻轻的吹

　　莫要吹落了我的红蔷薇

　　……

　　你知道吗

　　风筒真的可以

　　吹出一墙春色

　　真的可以

　　自己长出花瓣来



　　我在自己的心中独舞

　　跳着跳着花开了

　　萤火虫漫天飞舞

　　我旋转着旋转着

　　居然长出了天使的翅膀

　　我会一直跳下去

　　因为快乐在我心里



　　我静静的躺在浴缸里

　　我静静的靠在海底

　　鱼儿在身旁游来游去

　　当鲸鱼 跟我说嗨的时候

　　我竟不知道自己在哪里

　　我常常这样幻想

　　幻想也很美丽

很早以前写的,到现在还没有写完的东西.......

 

就把这篇尚未写完的文章送给我们高三十一班的同学们和朋友们吧，也许真的是“近乡情更怯“吧，最爱的反而无法写不出来，是谁说的，语言，永远无法抵达感情的中心。

就把它送给你们吧，很多很多的感谢我说不出来，那年的我，或者只是一个冷冷的人，可是你们，温暖了我，改变了我。

最想说的话，

因为你们，我觉得温暖，觉得幸福。

 

一直很想为我们的高三写些什么，总觉得那一年是我生命中非常特殊的。有时候会觉得自己的想法可笑，也许别的每个人也都是这样想的呢。但是，一定有什么东西，是跟他们不一样的吧，不然为什么总让我时时想念，仿佛牵肠挂肚般的思念。

到底有什么，让我如此放不下？

一定有什么，是真的让我放不下吧。

张韶涵有首歌这样唱到：“爱如果走得够远，应该也会跟幸福相见。”

可是我知道，无论思念走多远，都到达不了那些泪水和欢笑交织的岁月。

是一树飘落的黄叶，那时的人和事都已经各奔天涯。

可是我还知道，在某个城市，他们在快乐的生活，就像我，为了将来有更美好的回忆，努力地让自己快乐的生活着。

我们那么容易满足，只要能让爱着的人快乐。

我们又那么坚持，把最初的梦想紧握在手上，在忙乱的人群中，找个有光亮的地方，坚定地走下去。

梦想，有一对隐形的翅膀，有爱，才会飞翔。

 

                                                 二零零五年六月六日

 

 

                         最初的梦想

 

零五年的春天，刚刚春暖花开的时候，我回到了阔别近三年的母校。

熟悉的校园，熟悉的老师。

不熟悉的，是校园角落里暗结的蛛网，老师头上早生的华发。

校园越发破旧了，而老师也在不知不觉中老去了。

 

回来后，窝在家里看《小王子》，

扉页上，已经不记得是什么时候写在上面的一段话：

“高三那个临近离别的夏天，我第一次读到《小王子》，所有的爱和忧伤都在记忆中变得异常明晰，当看到小王子终于离开他的行星，他的玫瑰，我突然意识到，这一去，我也将把我一生中最好的朋友留下了……”

这段话，让我看到想要流泪。

 

是突然间发现，我的怀念，竟是那样的牵肠挂肚。

我怀念课上看足球被老师罚站的日子，

我怀念半夜起来抱着被子看流星的夜晚，

我怀念满教室小纸条雪花般纷飞的圣诞节，

我怀念和好友躲在被窝里看着窗外的雨听广播边哭边笑的夜晚，

我怀念雪地上的脚印，

怀念梧桐树下的影子……

 

一天，   看过海报，就决定要去看这场电影。

《那时花开》，那样一个感伤的名字，而在这个名字背后，我似乎也看到了我

们记忆里的青春年华，那些一去不回头的日子。

高中的时候，班里流行过这个电影剧本，名字是《写在墙上的脸》。因为后面附有高晓松创作的所有歌词，大家疯了似的传抄。那些美丽的句子，使我们对即将到来的大学生活念念向往。

《白衣飘飘的年代》、《月光倾城》、《青春无悔》、《模范情书》……诗意得一塌糊涂。

电影里的欢子漫不经心地对着镜头说：“谁要是违背了誓言，谁就去死。”周迅那张精致的脸让我觉得疲倦。

青春，就是这样溜走的吗？我们以为还有好多日子可以重来，我们以为今天见到的人明天就一定还能相见……

突然想到，高晓松真是个高明的大骗子，他吟唱的美丽那样不真实的让我们失望。

我还清楚的记得，那个剧本因为第二天要还给别人，我在学校宿舍的破木板床上就着昏黄的烛光足足抄了半宿。

因为那样期待，所以愈加失望。

当我在这所大学校园不知是好是坏的过了三年，回头再翻出那些旧日的歌词，却依然会感动。

人的情感，真得是很奇怪，总是会遗忘爱，而伤害过你的，却记得清楚长久。

想，如果颠倒过来，我们会活得快乐一些，开心一些把。

 

六月份了。

济南像一个大大的蒸笼，骄阳胜火。

每天都可以看见有人拖着大大的行李箱，满头大汗的走出校园。

又有人要毕业了。

或许那种叫感伤的东西总是事情过后才有的吧。记得高中毕业的时候，总惦念着那么多的行李要怎么才可以弄回家。可是等到终于不用发愁了，才突然醒悟，我已经永远离开那片土地了。感伤，在我对着家里满地板的行李发呆的时候突然来了。

怪不得，有人说，离别，不要太快。

因为，也许，要到很久很久以后，你才会明白，你离开的，舍弃的，到底是生命中的什么。

那天，大头用一个破自行车带着我一箱子的书送我去搭公车。

路上聊了很多，似乎平常三年里没说的话都在那天说了。

公车来的时候，很匆忙的走了。只模糊的记着，有什么是没有说完的。

毕业后，他去了北京。联系很少。

不知道，哪天没有讲完的话，他是否还记得？

 

昨天晚上去看了毕业生的晚会。

没有开始任何节目的时候，只是坐在那里听音乐，从《一生有你》到《栀子花》，只是在听，居然也听到想要流泪。

我并不坚强，而那时的泪水也没有为了别的什么人，只是因了自己。

或许每一代人都有音乐来记下他们飞扬的青春吧，80年代的青草地上，到处是老狼们在吟唱，而我们的大学校园里，则弥漫着丁香和栀子花的香味。

歌曲或者是不一样的，但唱出来的却是一样的青春：美好、激情，还有因为易逝所带来的忧郁和感伤。

节目并不精彩，却很真诚，像他们已经度过的四年时光，认认真真的活过，也许结果就不那么重要了。

印象很深的是一个女孩吉他弹唱《光阴的故事》，长相平凡，甚至身材还胖得有些过分，但是她的声音异常温柔、甜美：

“流水它带走光阴的故事，改变了两个人，就在那多愁善感的初始流泪的青春。”我听得出来，她哭了。

是因为自己留在这里的青春岁月，是因为这些岁月里依然鲜明如昨的欢乐和忧愁吧？

 

高中的时候，班里总在传唱的两首歌，《约定》和《爱的代价》。

课间闲暇的时候，总会听到有人在哼唱。

“还记得年少时的梦吗，像朵永不凋零的花……”不明白为什么在那么青春年少的时候，大家会那么痴迷于老歌。

“也许偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂……”

年少时的感情也像这首歌一样，过去了，就埋在了岁月的风声里，偶尔再想起，酸酸的，却永远不会主动去提起了。也许因为是学业的压力吧，大家对这个话题一直避而不谈，但是当我们真的意识到什么，却已经离开太久，走得太远。

我们总喜欢说，如果可以重来，可是，没有什么是可以重来的，做过的事情，错过的情感。况且，如果真的重来，恐怕我们还是会一式一样的过完那一年。

那时班里懵懂的感情，没有可以走到今天的。

大学里同学聚会，大家坐到一起，还有人会尴尬，会沉默。

歌好唱，情难解。

第一次爱过的人，谁可以轻易忘记？也许没有机缘在一起了，但是，你还在我的心里，那个最早为你留下的角落里。

只是，因为最初的爱，现在反而成了最远的人。

很尴尬的事情。

 

 

昨天，又看到了那篇小文章，《睡在上铺的妹妹》，有种很熟悉的感觉，让我很想念远方的妹妹，是我高中时候的同学，最好的朋友。

高中的时候，妹妹的床铺与我相邻。她常常会溜到我的床上，然后两个人聊天聊到深夜。有时候是两个脑袋贴在一起听三毛的《回声》，有时候是听姜育恒，快乐时大笑，悲伤时哭泣。

我这样想念妹妹，想念她在的时候我们的率直和洒脱，不像现在。

 

妹妹爱笑，笑起来眼睛会眯得只剩一条缝，嘴角上扬的弧线旁，有两个浅浅的小酒窝，很可爱的样子。

妹妹爱哭，大事小事都爱哭，像个受委屈的孩子，让人想要怜爱。

 

妹妹刚上大学的时候，常常写信给我，说她又一个人去海边了，然后对着潮水拼命的哭。她说她想念我。我看到信，总会在人声鼎沸的自习室里哭出来。

后来妹妹在那儿结识了新的朋友，信也写得少了。只是偶尔还会写来，说说最近的学习和生活。我喜欢她想我，但是更喜欢她快乐，所以也喜欢这样的平淡。只要她快乐，就够了。

寒假，她顺路过来看我。无意中看到她的手机问候语：“盟盟驾到。”笑着笑着，眼泪就出来了。这样奇怪的问候语，恐怕只有古灵精怪的妹妹能想出来吧。“盟盟”，是我用过的名字呢，妹妹的思念，我看到了。

后来送她去坐长途车，她走了之后发短信给我：姐，刚才走的时候特别想抱你一下。

我亲爱的小小的妹妹啊！

 

有人说，陪你一起笑的人很多，但是陪你哭的人很少，

妹妹会。

想起来妹妹真得很笨，她从来不会安慰人。每次我哭的时候，她就会悄悄坐在我面前，常常是刚开口眼泪就下来了，而且会哭得比我还凶。

寒假那次问及我的感情，我讲着，她却又哭了。她反复的说着，以为终于有个人可以照顾你了，怎么会是这个样子。她说，心疼。

越来越大的时候，开始厌倦与人之间的交际。伤痛也不向人提。因为没有人会在乎。但是妹妹会，一直会。金钱买不到的，是最真的感情。

我永远都忘不了妹妹的泪水，陪我一起哭过的泪水。

 

妹妹去实习的时候，总打电话过来。短短两个月，她瘦了十几斤。她说外面的世界太复杂，说着说着她会沉默。

妹妹太单纯，单纯到对任何人，任何事都从来不设防。所以，她总是会受伤，被伤害的时候，她总会躲到教室里最不引人注意的角落里，倔强的难过。我想说什么，但是终于什么都没有说。她总念着可不可以不毕业，可不可以不工作。明白是在逃避，但是我又怎么去劝说她适应外面的纷乱和嘈杂。

我自己，何尝不是在逃避？大四那年拼命的学习，甚至不是为了好的学业，好的工作，而仅仅因为，这样我才可以在校园里多留几年的时光。

 

曾经跟妹妹说过，将来我们老了，就比邻而居。开家花店，白天打点，晚上就坐在落地窗前絮絮地说起年轻时候的贪嗔爱痴，拈花微笑。

就这样相守着，直到死去。

那时，妹妹听到就会很开心。

她一定还记得，我们这样小小的愿望。

 

我很喜欢的一个小故事：

一只小狗问它的妈妈：妈妈，幸福在哪里？妈妈说：幸福啊，就在你的尾巴上。小狗转过身，一圈一圈的原地打转，却总也够不到自己的尾巴。

妈妈笑了：你一直往前走，幸福不就一直跟着你了吗？

亲爱的孩子，要勇敢的往前走啊。

 

妹妹，我们，都一定要幸福啊。

跑来写日志。

上一次是什么时候，已经不记得了。

 

离十二点还有半个小时，倒计时的祝福自己，

生日快乐。

 

二十四岁了，转眼已经是两个轮回。

突然感慨，日子过得好快。

 

老爸发信息，说，祝女儿明天生日快乐。

要记得，你是那天的晚上六点三十分出生的啊。

明天给自己买个蛋糕吃。

 

不愧是老爸，知道明天我又是一个人过。

回他，我记下了。

明天去给自己买个大蛋糕吃。

突然很怀念老爸老妈。。。

 

看到朋友们前几天陆陆续续送过来的生日礼物，

也很窝心。

可是，不知道为什么，

每年的生日那天，总是只有一个人，

跑到餐厅去吃长寿面。

 

宿舍有新的舍规。

晚上十二点之前睡觉。违规要买哈根达斯给其他人。

于是，果然都乖乖早早上床睡了。

其实不是害怕哈根达斯的贵，只是。

哈根达斯应该是男生带着去吃的。

我不要吃到女生买的。。。

 

早早睡觉，早点儿起床，

是很健康的生活方式呢。

想起朋友知道我晚睡后皱起的眉头。。。

以后不会了，谢谢哦。。。

 

这一年，会有很多事情发生呢。

好好生活，祝福自己，要快快乐乐哦。

 

为了未来，即使是一个人，

也要勇敢一点，向前冲哦。。。：）

前几天,看到小眯朋友的蜜月照片,是在马尔代夫,
水上屋,透明的玻璃地板下面,是一群群美丽的鱼儿和蓝色的海水;
在室外的游泳池里游泳,不知不觉就会游到海里去;
突然,就很怀念麦兜常说的:
马尔代夫,蓝天白云,椰林树影,水清沙白,坐落在印度洋的世外桃源.

小眯吵着说,谁带我去马尔代夫,我就嫁给他.
我笑着想起,我原来也说过这样的话.
最想去普罗旺斯的时候,也说过这样的誓言:
谁带我去普罗旺斯,我就嫁给谁.

话说过很久很久了,普罗旺斯还是没有人带我去,一直也是一个人过到今天.
大概女生都是这样的吧,有着自己心里最喜欢,最向往,最想要去的地方,
也是那么希望可以跟自己爱的人一起去,
最爱的人，最想要去的地方,这一生,没有什么是更想要的了.

可是现在,开始想,其实,一切,并不是想像的那么简单.
想去的地方，可能一生都去不了,
最爱的人,可能一辈子都无法遇到.
那么,我不再做一个贪心的孩子,
只要可以遇到爱的人,在哪里又有什么重要?

最想要去的地方,
其实,只是你的身旁.

暑假有一个月的时间没来空间,

再来的时候,发现点击数还是在增长,

虽然不多,但是每天似乎都有几个朋友过来看.

 

我很开心.

 

我知道,我只是在香香待了两个月,

而且,"第七颗北斗星"这个ID也已经不再在香香上出现.

 

所以,会很开心还有人记得来看这个空间,还有人记得小七.

谢谢这些陌生的朋友.

不知道为什么，天气很好的时候，很容易会想到那些错过的时光。

或许，当错过真的成为了过去，难过和遗憾都不会再像当初那么深，留下的，更多的是美好的回忆。让我现在还可以怀念，有些日子曾经因为等待而变得美丽。

 

年少的时候，很倔强。

和朋友发生争执的时候，会觉得问题很严重，严重到一辈子都不想跟她做朋友了，于是就真的认认真真的去不做，招呼不打，问候也没有。

时间久了，原来的友情也淡了，居然淡到以为，我们一直就是这样，不曾那么要好过。

现在或许真是年纪大了呢，才明白，要交到一个好朋友是多么难，而年少的我们，为什么就那么轻易让彼此错过了呢？

 

刚刚想懂爱的年纪，遇到对自己那么好的人。

是那么那么的好，好到自己在他面前不由自主的想变回小时候，什么都不懂的孩子，可以乖乖的让他牵自己的手，去哪里都好。

很多的阴差阳错，我们最终还是错过了。

当你现在想要回来，犹豫的，却是我了。

是终于明白，错过了，就是错过了。

我怀念的，永远是当年，那个在哭泣的我面前，慌张得手足无措的你。

 

一生中有很多很多次的错过，每次想起，我都会后悔，会遗憾。

但是，如果事情可以回头，可以重新来一次，我想，还是会有一模一样的错过吧。

我仍然会在遇到那个朋友的时候假装没有看到，倔强的在她面前走过；我还是会在给你的小纸条上仔仔细细的写下：平安，快乐；我会在新年晚会上低低的唱起你喜欢的歌；我会在高考的那天早晨接过你买给我的糖果；……

但是，我还是像那时一样，

不会告诉她，其实，我看到了她落寞的神情；

不会告诉你，我在小纸条上想写却始终没写下的话；

不会告诉你，当我们毕业，当你转身离去，我突然疼痛的心……

                                                     2007-7-15

 

搬宿舍的前两天，忍不住去看了一下未来的“新家”。

记得原来看《一帘幽梦》的时候，唯一羡慕的，是紫菱屋子里面那个大大的窗台，

可以坐在上面，看外面的风景，或者在午后，懒散的看会喜欢的书。

没想到，会在学校的宿舍看到心仪的大窗台，

更没想到，以后，这个大窗台会伴随我走过以后的，

或者也会是最后的两年学生生涯。

 

兴奋得跟朋友讲，我以后可以在窗台上放两个坐垫，还有靠垫，

可以跟朋友坐在上面一起聊天，一起听音乐，

偶尔还可以偷偷的做个小小的梦，虽然我没有那么漂亮的珠帘，呵呵。

朋友轻敲我的脑袋，你几岁了啊？干脆坐到上面想毕业论文好了，

万一想不出来，这楼层也够高的……

换我暴打她……

 

爱极了这个新家，只因为一个，梦中的窗台。

 

搬家以前，有很多朋友说会过来帮忙，

但是到了那天，大家都好像临时有事情在忙，

所以我跟舍友两个人只能自力更生。

因为是凌晨搬，几乎一夜未睡。

 

电梯太挤，只好走楼梯。

12层的楼梯，我们两个搬着行李走了N 回。

后来眼前冒金星，看到台阶腿会发软。

到了学校，还要等电梯。

电梯阿姨很疼惜的问我们，

别人都找男生来帮忙，你们两个，没有朋友么？

 

后面有两个不相识的男生，见状来帮忙搬，

不记得跟他们讲过多少声谢谢，只是在电梯里，

只有我和朋友，以及满电梯大大小小的行李包时，

眼睛突然有生涩的感觉，那个阿姨，真是很讨厌……

说得我眼泪，都快出来了……

 

今天觉得自己整个废掉了，在宿舍里躺了一天，

实在无聊，打开收音机，正好听到亚洲杯的比赛。

下半场实在是郁闷，害我都躺不下去了。

于是下床，发现自己突然变瘸子了。

腿疼到好像不是自己的，胳膊也疼到举不起来。

叹叹气，拿杯子一瘸一拐的去接热水喝。

 

水好像过滤过，有一股消毒药水的味道。

泡点茶叶进去，感觉好了很多。

打开电脑，却不想看论文，是明天要考试的东西。

还是写些东西好了，考试，随它去吧。

我都变瘸子了，还管什么考试，哈哈……

 

刚刚听同学说，在楼下领了IP 地址，

可以上校园网，下论文，还可以上蛋蛋，看看电影，下些电影什么的。

又是一瘸一拐的，屁颠屁颠的跟舍友去抄IP，抄回来才发现，

一直用无线上网，所以连网线都还没有，

只好明天再说了，还是回来写我的日志好了。

 

抱着茶杯在窗台上坐了一会，

凉凉的夜风吹过来，舒服的很。

左边是北邮的操场，右边是我们学校的塑胶运动场，

可以看到有球队在踢球，还有很多人在锻炼，

虽然不是近距离，但是还是感觉有很多帅哥。

感慨一下，生活是多么美好啊。

 

又是很兴奋的跳下窗台，

脚又被崴了一下，祸不单行啊……

 

我一边念叨，一边拐啊拐啊爬上床去，

心满意足去睡觉，

美好的生活，

我叫它是，我的欢天喜地搬家记。

 

呵呵，晚安。

 

 

 

前段时间跟萝卜说我的文章不见了,

今天在百度上搜我的博客名字,居然丢掉的那篇文章排在第三位.

虽然告诉我页面已经找不到了,但是还是觉得相当的诡异啊,

再发一遍上来好了,纪念我走丢的文章.

 

                            裙裾飞扬

 

第一次收到这样的礼物，是一条很漂亮的长裙。

居然像个孩子一样开心得跳了起来。

大概是习惯了收到书啊，笔啊，之类的东西，突然发现还有朋友记得我喜欢夏天里面长长的，美丽的裙子。开心得要命。

送礼物的，是一个老朋友了。

 

很让人怀念以前的时光。

记得，在很小的时光，会在夏天刚刚来的时候，跟小伙伴们躲在树阴里面商量明天要不要穿裙子。

如果说好第二天一起穿，那么没穿来的人一定会被我们暴打。

大家嬉笑追逐着，蓝蓝的天，单纯的笑容，羞涩的裙褶，还有风，轻轻吹过。

好怀念，那时候的单纯。

 

高中的时候，那些夏天，似乎没有色彩。

老师说，人的精力是有限的，所以我们都心照不宣的省略了那个年纪里本来应该很美丽的青春。心，在日复一日的练习和模考中逐渐变得坚硬。

但是，偶尔，也会心血来潮的穿一条长裙去自习。

那条裙子，会有同学有意无意的目光。

而自己，会在黄昏的窗前突然感觉到很久没有过的，浪漫而温暖的心。

好怀念，那时候的执著。

   

前一段时间，有朋友过生日，选生日礼物的时候很伤神。

很偶然的，看到商店里面的栀子花，突然很冲动的买下它，送给了朋友。

栀子花，印象里面是六月的花，是每个离别的夏天，开得灿烂的花。

又是一年夏天了，又有人，要毕业，要离开，要告别了吧。

年轻的人啊，要永远记得那些相聚的时光啊。

 

前几天，买了一条百褶裙，蓝色的。

穿着它，在阅览室里安静的看书，会感觉自己突然回到了从前，

无忧无虑，安静的高中时代。

 

很喜欢奶茶，一个淡然素定的女子，她这样唱过：

“栀子花，白花瓣，落在我，蓝色百褶裙上……”

 

 

今天受得刺激太大,

都被几个朋友问到结婚的问题,

很尴尬的告诉她们,不知道跟谁结婚,

因为新郎还不知道在哪里.

她们统统不信,像导弹一样目标明确的追问.

 

我最终败下阵来,落荒而逃.

 

回来后,跟朋友说起今天的事情,

跟朋友讲,逼急了,我也去香香上征一个去.

她反问,你敢吗?

我闷闷低头,

看来有个如此知道自己的朋友,也不一定是件好事情呢.

 

地瓜啊地瓜,到底在哪里啊?

快快现身啊,不然小七就草草找个人嫁了,哈哈......

 

 

我经常会迷路，

在大大小小的路口，看着站牌上很熟悉的地名，

却不知道该去往哪个方向。

 

我经常会弄丢自己，

在车水马龙的人群中，看着头顶上灿烂明亮的阳光，

北京好大，我总是搞不懂东西南北的方向。

 

……

 

但是，

我会在上每一班公车之前，仔细地查好站牌上箭头的方向；

我会记得看太阳辨方向的笨方法，早晨是东边，黄昏是西面；

我会在拥挤的街头耐心地等绿灯亮起，再慢慢去过人行道；

我会小心翼翼地总是走在马路的内侧；

我总是笑着跟朋友说，因为我胆子小，怕死哦……

 

北京。第一个夏天。一个人。好好照顾自己。

        But if you wanna cry
　　Cry on my shoulder
　　If you need someone
　　Who cares for you
　　If you’re feeling sad
　　Your heart gets colder
　　Yes I show you
　　What real love can do ......

最近一直在听的歌,一直一直听......

跟朋友聊天的时候聊起这个话题,

突然发现自己居然是一个毫无计划的人.

我笑着跟朋友说,好像我一直是在用排除法过日子呢.

如果有两个选择,我一定是排除掉最不喜欢的那个,然后剩下的就是不得不选的.

像当初的考研,只是因为非常厌倦去工作,才会选择了继续读书.

似乎从来没有过过,自己特别想要,特别喜欢的生活.....

 

昨天朋友细细地说她的人生计划,因为好像完美所以有半开玩笑的样子.

可是,我有低低的感慨,虽然完美的似乎不太现实,但是毕竟是她想要的样子.

而我的人生,想要的,是什么样子?

我居然不知道,也没有想过......

 

只是自己偶尔想到,如果自己要计划多长时间内找到男朋友,几年后结婚,

这样的想法让自己觉得有些恐怖,呵呵.....

所以,能够计划的,是自己的学业和将来的工作吧.

马上就是学期末了,忙完考试和论文又是暑假,

而暑假后的开题报告似乎就预示着研究生生活已经要结束了,

虽然还好像是刚刚来上学的感觉.

 

似乎也应该计划一下了,

毕业后要怎样呢?......

突然决定,要开始自私的生活.

 

重新看张小娴,

突然很想念里面那个只传佳音的天使,

把生活中的不开心说给我,我自然高兴,因为那说明我是你的朋友;

但是有人为你遮住不幸,只传佳音,是另一种幸福吧.....

 

是突然间觉得累,

为朋友们所做过的那些付出,

曾经为了不伤害或者少伤害到朋友们所做的努力,

好象一瞬间变得不存在了.

今天才明白,

你们早已经习惯你们在说,我在听,我在微笑,我在安慰,

为你们想了那么多,

却从来不曾有人想过我的感受.

 

我在网上跟朋友生气,说了很多原来的我根本不会说的话.

我好象在跟朋友生气,又好象是在跟自己生气,

跟原来的自己生气.

 

我要开始自私的生活,

你们个人的幸福,都有自己来把握的,

我要关心的,只是我的生活,我的老爸老妈,我的幸福......

                               你是你就好

                               写给香香两岁生日——生日快乐：）

 

   

前天晚上，还在宿舍看无聊的电视剧的时候，接到了火火的电话，才知道原来香香第二天晚上有个站庆晚会呢。这两天一直没有去学校，居然连海报都没有看到，心里直汗……

火火最后加了一句，旖旎姐姐也会来呢。结果昨天也没有看到旖旎姐姐的影子，看来应该去找火火要精神损失，呵呵……

 

昨天跟盘盘，老人家坐在一起，聊得很开心。香香的站庆做得确实很周到，最起码我们都吃得很好，嘿嘿……

看到了上次版聚时候认识的朋友，但是大家好像都已经不认得我了，我很疑惑，我是渐渐老了没错，可是不至于衰老得那么迅速吧，狂汗……

 

见到了晨飞，还是那么温柔，那么漂亮；苍苍好像越来越成熟了呢，不过还是那样开朗的笑容，让人看到就会很开心呢……

浅蓝和我想像的有点差别呢，呵呵，还有大碗，狼，不过我都没有过去打招呼呢，有些遗憾……

 

晚会的游戏环节很多，记得有一个小游戏，萝卜做得最差，可是掌声还是最多。结论：萝卜人缘太好，尤其是女生，呵呵……

晚会中间有网友拿站衫来签名，有一个小女孩好像很羡慕的样子问我们：“你们这桌的是不是都是研究生啊？”看到桌子上贴的各个社团的名字，我们很无奈，也许，我们这个桌子上，应该贴上“老年人代表队”……

 

晚会有抽奖环节，我一向运气很差，所以也没在意，只是一直在吃东西，看大家玩游戏。很突然地成了当晚第一个中奖的人。上台的时候，我嘴里还吃着糖果……下来后告诉老人家，他说没看出来，那还好，呵呵……

已经不记得当时自己都说了些什么了，只记得有些话是没说出来的。有很多感谢没说出来，有半年已经没上过香香了，谢谢火火，谢谢大家，还记得小七，还记得这个ID……

 

今天早晨把昨天的奖品——无线星空音乐的CD拷到了电脑里，然后一直在听，就听到了阿牛的《你是我的宝》，是很久之前流行过的了，但是很突然地听到了一句歌词，想，可以拿来为香香写篇生日祝词的呢，就是题目了——你是你就好，呵呵……

这大概还因为昨天晚会，我带了一个朋友一起过去，然后她就开始跟老人家谈论起学校几个论坛的发展问题，好像是讨论得热火朝天，不亦乐乎的样子……

 

其实自己也想了一下，木铎、蛋蛋，还有香香，我都待过的，但是好像从来没有把它们三个放在一起比较过。大概像老人家说的，每个论坛都有自己的优势和特点吧。

回来后仔细地想了一下，自己在木铎和蛋蛋上总好像是个客人，偶尔路过，看一下，别人的悲哀和欢笑，但是没有归属。但是，香香对我，却好像家一样。虽然因为种种原因，我已经不能再上香香了，但是，心里有个地方，有她一直住着。这大概像夕夕说的那句话：金窝，银窝，不如自己的狗窝，很实在的一句话，呵呵……

 

还记得很爱看的那本书《小王子》，小王子与玫瑰花赌气出走，当他走过很多的星球，见过很多奇怪的人，当他终于看到与他的玫瑰花一模一样的五千朵玫瑰花，小王子是那样伤心，他以为，自己居然一直以为她是独一无二的。

可是，最终，他明白了，他对那五千朵花说，你们美丽，但是你们空虚，因为没有人愿意为你们去死。小王子说：“因为她是我浇灌的花，因为她是我放在玻璃罩下的。因为她是我用屏风保护起来的。因为她身上的毛毛虫都是我除掉的。因为我听过她倾听愁苦或自夸自赞，有时甚至还倾听过她沉默无语。

因为，她是我的玫瑰花。”

 

这也是我要对香香说的话。

 

你是你就好。

 

我决定，不再去想，为什么会喜欢香香了。

世界上，哪有那么多事情是一定说得出理由的？喜欢，不喜欢，也许本来就没有必要明明白白的，太清楚的，从来不是爱。

 

这个小诗的最早版本是在我上高二的时候吧，当然，如果它算是一首诗的话。早已经忘记了写它的初衷，或者是因为初中时候班里那个很爱唱歌的男孩，或者是因为那个时候自己莫名的惆怅和感伤，更可能，只是一时的冲动和想法而已。