外边的世界在下雨，是很大的那种。

      我坐在自家的阳台上就那么静静地看着，想这么大的雨中是不是有人像我想着的人这么想着我。雨有时会滑过我的脸庞，润润的，湿湿的，我想大雨有感情，越大的雨越是这样，没有那么深的感情又怎么会激起那么大的雨花？那么认真的雨哦，帮我洗去自己的罪恶吧！帮我传去对天堂亲人的祝福与思念吧！

      七月有场大雨，我在家中，心在雨中，渴望雨后的一份清新，一份重生！

     我存的“钱”太少了，不够买希望。

     大家就要分开了，大家玩的轰轰烈烈，然后留下迷茫的我。

     不太能分清对错的我就这样在自己的人生路上没有方向的漫步着。

      我很善良，不太好听就是有一点点傻，傻乎乎帮别人做卫生，直到最后才发现人家是领薪值日，唯独我念着人家的好，义务劳动！

      善良不是错，是他们不好，没有告诉我事情的真相。没有做错事情的不应该悲伤不是吗？但无法说服自己，还是有一点点感伤！

      为什么人总那么傻那？我想谁都有可能骗自己，唯独自己的心，自己的梦想不会，也许为自己而奋斗是最值得的！

      我期待那一刻的开始！

          不知道自己在做什么，拒绝通宵，然后不拒绝上网，好一个怪人！

          其实不知道自己上网为什么，在看北京欢迎您，然后看韩庚。

          生活也是这个样子，不知道自己在做什么，每天时光流逝，张开双手发现一无所有。

          似乎习惯了不优秀的自己，好像优秀永远和自己隔着好远的距离，只是想由它去吧。

         生活，沉默，如果可以选择，我希望时间停止。

        就这样子吧，有时却想......，不想了，看韩庚吧！

       写了很多，丢掉了，心痛，然后，没有感觉，想总结一下经验，发现，时间太短暂，也许只能多保存几次，预防一下。

     生活给予我太多，有悲有喜，又斗转星移，有太多太多，而我似乎唯一能做的就是保持冷静与沉默。然后感谢生活。经历一些事情，有些想哭，可还是要感谢生活。

     也许我喜欢你，可我不允许你伤害我，如果你真的无视我的存在，那么我会选择沉默，选择离开。爱可以不问对错，至少要喜悦感动，如果他总为别人撑伞，你何苦非为他等在雨中。

      fighting     good luck

         一起经历考研的同学找到工作了，在天津一所小学。

        有时感觉有一份大城市的工作也是一种幸福。

         我最近三天在发传单，三个字形容就是：好辛苦。

        宿舍的人都有了自己的暂时归宿，出国的，考上研的，服从调剂的，回自己家乡作高中教师的，去他乡任高中教师的，做教育硕士的，去大城市作小学教师的，还有一个我，依然努力着......

         爸爸打电话嘱咐我要好好学习，有时感觉仅仅靠好好学习是不够的，但依然这样做着。

         去天津的同学感情很丰富，可我没有，所以我不能写出她那么美的文章。有时仅仅是在发传单时看看蓝天，想哭，因为竟发现自己不知道最爱的人是谁。

        幸福，去靠近每一个人吧！但是，在我努力过后，付出过后，不要忘记我！

           我很难过，为自己，为朋友，为同学。

           每天的日子依然一分一秒的过，可是都不在自己的掌控之中，看这一切那么不顺利的发生，我难过的是背负那么多的期望，却走得如此艰难。

          看不到希望，看不到方向，现在的我就是这样，我不知道从事么时候开始时间会听我的话，可是，现在的生活过的是如此的步履维艰。

        看世事无常，看苍苍变化，我想改变，不要让自己这样的难过。幸福的人很多，为什么不能算我一个？

        加油，米兰小铁匠！明天不准让自己如此难过，每天都难过编织成噩梦的。

       加油！

    这是两部讲母爱的电影。其中的《妈妈再爱我一次》我的同学看过二十多遍。我想他从中看到了我不曾发现的东西，虽然看过电影不会有他那么深刻的感受，可是依然想说些什么。

    我想世间因为有女主角这样的女子才会变得那么美好，才会让人充满感动。我曾坚决的告诉自己不要去愚蠢的相信爱情，可是我相信，有时女子对爱情执著时真的很美。由对男子的爱转化为对孩子的爱，无论爱情还是母爱都充满坎坷艰辛，却真挚深沉。

   母爱可以创造奇迹。《飞机危机》里的妈妈冲破重重困难只是为了找到自己六岁的小女儿。看电影时我不时想到自己的妈妈，不由感到无论母亲优秀抑或平凡，在她为自己的子女付出那么多后，都值得我们去爱，去尊重。

    我想，妈妈这个称呼本身就意味着无与伦比的伟大。今年的5月11日是母亲节，我想我们应该做些什么！

   你从远方走来，我再次看清你的风采。

   如果说毛主席是活在神坛上的，我相信周总理是永远活在我们心中的。

   周总理的侄女-周秉德今天来我们学校作报告，我静静的倾听着，凝视着，似乎只有这样才可以从中再次看到敬爱的周总理的身影。

   总理很关心自己的亲人，他的工资的三分之一，甚至二分之一是用来资助他的弟弟的。

   总理对子女的教育很严格，他一直告诫他们是普通人，不能接受特殊待遇。不能用他的公车去学校，不能告诉别人他们是总理的侄子侄女，不能和总理一起去北戴河度假。

   总理的工作很勤恳，他工作常常通宵达旦。

   总理很节俭，他腿痛，因此生活秘书便趁此机会将总理房间的窗帘换了，装了地板砖，换了大的浴池，换了新的席梦思。总理为此狠狠批评了秘书，自己多次在大的会议上作自我检查，要求自己出钱，却发现这远远不是他能负担的，因为他和邓颖超的存款一超过五千就会全部上缴党费。他去理发，去朋友家所用的油费也会自己出。总理很喜欢海棠，当家中种的海棠结果时，他要叫钱才吃果实，他说那是公家的树。

    总理很平易近人。一年的三月邢台大地震，他去慰问灾民，他在开会动员大家重建家园时发现几百个灾民正呛着风听他讲话，他便和从中改变位置，他说我一个人呛风没关系，怎么能让那么人呛着风听我讲话那？三月的风正猛，当有人端了一碗水给总理时，一阵风吹过，碗中随即漂满尘土树叶，总理吹了吹水面，一口将水喝完。

    总理严于律己，对亲者严，对疏者宽。总理不让邓颖超进国务院工作，本来邓颖超的工资应定为四级，总理却要求定为六级。邓颖超陪同他外出工作时的费用也要自己出。他的大侄子本可考清华，他却考虑国家当时需要，让侄子从了军。他的一个侄女和另一个侄子去参加了上山下乡运动，一个在蒙古，一个在延安。当这些孩子凭自己的努力参军后，总理再次找他们谈话，让他们让出宝贵的从军机会给别人，而他们再次去别处下乡。这个侄子后来考上了清华，而侄女在听从总理的建议下，嫁给一个蒙古人，从此安家在蒙古，一住几乎将近三十年。

    以前的历史课告诉我们一个叱咤风云的周总理，而今天的讲座让我看到一个平常生活中的周总理。我想不管是政治中的总理还是现实生活中的总理，他给我们留下太多太多需要我们尊重，需要我们思索的东西。

    我，再次被我们敬爱的周总理折服。

          在家那，很无聊。因为想要面试一个中学，所以三天前回的家。很不幸的是我太紧张了，面试表现不好，笔试也因没有准备而答的乱七八糟，我想机会真的会垂青那些有准备的人的。

      突然感觉自己又回到了高中时代，思想不在运转，只是每天过着每天的生活，不会回忆过去，也不知道未来，平静的度过这每一天，有些麻木却没有负担。记得当时一心想会再复习一年的，所以不曾紧张过。现在也不紧张，因为不知道未来在什么地方，工作？考研？

     记得我曾信誓旦旦的说我不曾后悔过我的选择，可是为什么在我的选择中的每一步都走得这么步履维艰。有三路在我的面前，工作，支教，考研。选择考研也要面临选择：继续数学，还是去学统计。人真的好麻烦，需要面临那么多的选择。总说一步失足满盘皆输，可又有谁可以预测失败那？

      未来很多困难，这我能预测。我想付出，可又那么的害怕付出后的我依然一无所获。大家都处于我这种状态也许我就不会这么悲伤，可我环视四周时，发现大家要么找到工作，要么保研，要么考研，要么服从了调剂，需要选择未来何去何从的人只剩下孤零零的我。

      曾有人说过：“因为无路可走所以选择飞翔”，但，每个无路可走的人都可以飞翔吗？现在的我对自己的评价为一无是处。那么绝望的我又怎么可能相信自己有一天可以飞翔？可真的无路可走时，我别无选择的要继续踏上我的征程。

      曾经的我会做梦，想自己要做大学老师，曾经的我会做梦自己会考上北师大，曾经的我也会做梦想我要转学统计学，现在看来一切都那么不现实。不知他人在求学路上的感受，我很累，可是明明知道很累，也许会更累，依然不愿选择放弃，不由想到那句歌词“我的心现在瘦瘦的，一下子就饱了，为了抢快乐变得不快乐，为什么人总那么傻那”。

      父母说我太单纯，也许真的是那样，因为我固执的认为上天会帮助我。就是这样，要出发了！

附记

      我的无所事事妈妈很是不喜欢，即使妈妈不说我也能感觉到。有时会想那么好强优秀的妈妈怎么会有我这么一个与世无争，进取心那么小的女儿那？

     但是很感谢妈妈，昨天我用一天的时间拼图---海底世界。不知何时弄丢几张小卡片，我想这就像是生活，不可能那么完美，再美的景色总会有空白---就像拼图。可是妈妈告诉我用纸盒上的图剪成合适的卡片贴到拼图上的就会好一些，至少不会因为那几处空白而显得突兀。妈妈的帮助让拼图瞬间变得接近完美，弟弟几乎辨不出哪几张卡片是我和妈妈做的。谢谢妈妈，让我相信生活即使真的不完美，也可以通过自己的努力让它变得更好些！

    朋友在我要出宿舍时找我，告诉我一个秘密。然后她说：因为她是我的希望，所以只告诉我自己。也许真的没什么，可当时很感动，因为有一个人把你当作她最重要的朋友。

    越来越多的身边的同学服从调剂了，而且也因此有很多人从此刻也获得珍贵的研究生学习机会。我静静的看着，笑着，祝福着。可这种生活不属于我，我还要努力一年。

        我回学校了，昨天去听一个老师的讲座，受益匪浅。最喜欢的一句话是：有时间多去灌灌水。就是说，在网上找一个自己喜欢的论坛，在那里发表自己的文章，交一些自己喜欢的朋友。听到这话时我很开心，因为我已经找到了这么一个论坛，可以尽情的灌水。

    我不是一个特别活泼的人，所以没有办法把自己的想法都倾诉给我的好友；然而，我也不是一个能一直保持沉默，能坚守孤独的人，我希望有人能知道我曾经的经历，我曾经的感动，我曾经的想法。我想我真的很幸运，我执著的认为上帝一直在帮助我---我能拥有好多，然后能成为紫金香论坛的一员，能够在这片自己喜欢的秘密花园尽情的作者自己喜欢的事情。

    老师还告诉我们做人的18条原则，一起写下来吧！

  1 要有目标和追求

  2 经常保持微笑

  3 学习和别人一起分享快乐

  4 乐于助人

  5 保持自己的一颗童心

  6 学会和各种人愉快的相处

  7 保持幽默感

  8 要能处乱不惊

  9 学会宽恕别人

  10 有几个知心朋友

  11 常和别人保持合作，并获得快乐。

  12 有点男欢女爱

  13 保持高度的自信心

  14 尊重弱者

  15 偶尔放纵一下自己

  16 有空常灌灌水

  17 具备胆识和勇气

  18 不要财迷

   老师附加的一条：善于给别人 鼓掌

   总结一下自己,就是3，6，11，12做得不够好，其他方面还是可圈可点的，呵呵！虽然最近有点很不顺，可发现自己和老师说的做人原则那么接近，发现自己对自己挺满意的。

   刚刚看的一句话也很喜欢，送给大家：爱上一个人就让她相信这个世界多么美好。  

   生活亦真亦假，我看不透。不知道一些事情是应该开心那？还是应该难过？然后发现自己像鸵鸟，遇到问题假装什么也不知道，静静地等待着事情发生着改变。

   有时好伤心，然后就大唱你一定要比我幸福，才值得我狼狈退出。弄得自己很大度似的，心情也突然变好了。就那么亦真亦假，有一种很炫的感觉。生活是如此的奇妙，让我不得不怀着谦卑的心情对待万物。

   爸爸去海南，昆明了，妈妈好像很是后悔没一同前去；对姐姐弟弟的感情时好时坏；对好朋友的信任时多时少；对这些我都不在乎，因为我参不透的，我只希望我对那明明的圆月许下的三个愿望能够实现。希望周围的人生活的都很美，我想她们的好也许会突出我的苦，可大家都不开心生活会看不到希望的，很矛盾是不是？就是这样，这就是生活。我轻易不想这个问题，也许偶尔抬头时有那么一个念头在头脑中划过，然后我愿继续低下头默默工作努力着，静静地在我的生活中付出着，就是这样，看不到方向，不知道对错，这样努力也仅仅是为了希望这样可以和那么生活快乐的人靠得更近一点。

       我要回家了。刚刚和最好的朋友聊天，她说我很可怕，我想我话说多了，也许我真的很可怕。我想言多必失吧！

      我不知道为什么每天不学习足够时间就懊恼得不行，自暴自弃，然后大发雷霆，然后恶饮恶食。我想我的脾气真的不是很好，可我想对最好的朋友说：我没有我说的那么坏，也没有她想的那么可怕，不要不理我，不要疏远我。

      我知道聊天时间过长了，我有些心烦气躁，而我想到家也许可以安静一些变象抓到救命稻草一般，狠狠抓住不放。我知道这个选择很是冲动，因为我正处于写毕业论文的阶段，而写毕业论文图书馆不必可不去的地方，我为了找到一个安静的学习环境竟冲动的放弃图书馆，自己闭门造论文，我想我真的很疯狂。我这种人是不会获得幸福的，因为我是那么不能适应过多的交谈，可我想改时却发现不能说服我的心，就这样吧！

      对不起，好朋友，原谅我，那些提到的人请相信我没那么坏，希望我在家能如愿获得安静，希望好朋友这段时间能过得快乐！

    有一天，我对同学同感慨我怎么可以如此虚度我的少年。同学开玩笑似的很不屑地看看我，说还年少那，青年都过了好几年了。恍然间意识到自己已经好老了。

   努力回忆着自己的年少，应该是那个阶段那?初中?高中?努力想找个词形容一下自己的少年，突然很平静的在脑子冒出一个词---卑微。自己就那么认真的渴望着，失望着，努力着，逃避着......是好胜心在作怪吗?那时好像自己特别喜欢最 这个字，但这个词又距离自己那么遥远。算好学生，不算老师最喜欢的；算幸福，但得不到姑姑最喜欢我的承诺；算珍惜时间，但不得不承认依然虚度好多时光。算有梦想，但现实总是和梦想总差那么一段距离。虽然如此，我也很喜欢自己的年少，喜欢回忆曾经开心的笑。

   今天又象是昨天的翻版，我依然重复着年少的循环。我玩时，白天鹅在为奖学金努力；我为再次考研准备时，白天鹅在准备复试；当我要报考三年制的学校时，她已被两年制的高校录取。当我清醒的回忆时，看到身边的白天鹅，不由再次想起那个令人悲伤的词，然后告诫自己--努力。

    我对论坛着迷了，明明告诉自己不能这样，还是没能管住自己。这次对论坛做了好大的调整，虽然想把名字改为米兰小铁匠没有成功，但自我感觉还是比较满意的。越来越感觉这里就像是我的秘密花园，而装饰它便能给我带来无穷的乐趣。

    写一点什么要去学习了。今天想写的是一个接近完美的人。就是我提到的那个白天鹅。皮肤好，身材好，学习好，节约，时尚，聪明，坚强，好胜。做宿舍长时宿舍是校优秀宿舍，有男朋友时男朋友在她面前很是顺从。没有不良嗜好（不像我，什么都新奇），仅喜欢下象棋。

    我们不说话，我再次为了自己那可怜的自尊。但我不得不承认，她能散发出耀眼的光芒。就是在这耀眼的光芒下，我找不到快乐的资本。

        这是第三次写这篇文章，第一次的题目为《点滴生活》，机子断线了；第二次题目叫《怎么可以这样？》，机房临时有事，被迫突然下机。不得已，文章再次中断；我想不出继续的理由，但也不甘心放弃。其实已经没有了最初写文章的心情，只是一种赌气。不知是对是错，只是继续着。

     “恨死我们学校的破机子了，那么长的文章突然就没了。多少心血，怎么重写呀，还想与大家分享那，还想得到一些表扬那，哭都不足以表达我现在的心情。”这是第二次写文章时的首段，现在想想没有那么气愤了，只是想总结一下经验，就是大家写长文章时一定要有一个word文档随时保存，将损失减小到最小。

新发现

     刚刚进入主页时发现一个题目好美：《快乐是一种才华，要学会在心里种花》。好一个有才华的题目，好一份怡然自得的心态。我想我的心中只会种一个草坪，绿油油的，很坚强，却没有花开的美丽娇艳。

一杯水的温暖

       昨天一个楼上的女生去我们宿舍借水，她态度不是很好，不是我们班的，而且我们都不认识。大家对她很是不满意，但我把自己的水给她用了。同学说她狠，把我水倒光了。我想说的是：如果我遇到困难时希望也能遇到好心人给我一杯水的温暖。

路灯下的我们

     昨天，同学心情不好，哭了，我便陪她出去走走。明亮的路灯很美，那美丽的路灯挂在每一棵树上，闪烁着各色的光芒。其中还不时露出不同颜色的小星星般的彩灯，很有感觉。我们静静的走着，坐着，然后想着，谈着。朋友最终笑了，很美。

我的音乐旅程

     我唱歌跑调是夸张的离奇。可就在高中前的暑假我开始喜欢上音乐。最开始的是张雨生，那细细的嗓音中有着淡淡的忧愁。高中因隔壁的男生我喜欢上了周杰伦，很特别。大学因一首《就是我》而迷恋上林俊杰，后来发现最喜欢的是他那首《会读书》，很活泼搞怪。这期间我也曾很喜欢俊美的安七炫，阳光善良的中国男孩--韩庚。很感动的是我随口说喜欢李俊基，朋友便送一张他的海报给我。朋友说喜欢听什么歌就会是什么样的人，她说她很多愁善感。如果这是真的，我想我是一个快乐的人，因为我喜欢轻快独特的歌。

好一个易冲动的我

     我的爱冲动也可是宿舍中公开的秘密了。不太好意思的是负面的多了一些。开始的上网迷，后来的短信迷，再到现在的论坛迷。我想如果没有对这些事物的冲动，喜欢，我是不会发现自己如此能说。不过很庆幸的是我对学习的喜爱从未改变。

二十年后的我们

     有一天看到自己的小头像---开心得不得了的多拉A梦，感觉好是幼稚，可爱，好笑。突然冒出一些想法让我不由得伤感起来：如果再过几年我还能在这里随意的写着自己的感想吗？还会依然用这个可爱幼稚的多拉A梦做我的头像吗？这里的好朋友几年后会不会依然坚持在这个美丽的地方那？当几年后的新学生走进这个论坛时，我们又是不是应该识趣的离开那？

     好事多磨，最终写完了初稿的缩减本，真有点不容易。虽然和自己心中想象的文章有点出入，不过这样我也很满足。

   写文章不害怕，害怕的是没有题目，只怪自己文采不够好。再次为伴一起考研的是我最佩服的同学---香香，我想这是我能想到的唯一可做题目的。我把她看作是上天送我的礼物，她的存在让我学会很多。

    从来没有看别人论坛的习惯，可是刚刚去看过一个，感受颇深。我想如果他就生活在我的生活范围之内的话，他也会被我比喻为白天鹅的。我喜欢看这样优秀人的经历，文章，生活。即使无语，我也会学会很多。

    出国，这样的人很厉害不是吗？我们宿舍也有要出国的，可是感觉不一样的，现在我的也异想天开般的希望自己也能出国。我眼中靠自己出国的人应该很厉害，我们的老师马上也要出国了。我希望自己是一个很厉害的人。

    现实生活中的我是没有能力这样做的，至少现在是这样。我希望十年后的我能美梦成真。转变一下话题，说说我的现在，昨天我说脏话了，很是气愤，然后为同学难过。两个很优秀的人考研失败。不知道她们是怎么接受这样现实的，我好为她们痛苦。说实话，我想这对我或许是好事，因为这样我就不会把自己看得更糟糕。然而，我平静时想到上帝有他的安排，我想也许真正挫折后的我们才会变得更加坚强。有时现实很残酷，所以我能做的只能是全力以赴得在搏一年，然后默默祈祷。

   这是今天看的小说的名字，不过我想我的天空现在回首应该是灰色的。

   之所以想写点什么是因为那只美丽的白天鹅考研考了377，所以心里总那么酸酸的，写点东西聊以自慰。我想这就是白天鹅，白天鹅就是白天鹅，总是那么美丽令人羡慕。我想我也挺幸福的--能和这样优秀的白天鹅在一起生活四年之久。

       想忘记一切，然后做个快乐的小妇人。

    昨天的我俨然就是一个小妇人，打扫,收拾，做家务，和父母说笑风声。什么都做了，就是不用想学习。虽然在最后晚上玩麻将时心情不是很好，但是总起来心情很愉悦。总起来说，自我感觉我还是一个比较合格的小妇人那。（自夸一下了）

    有时我就想如果我不上高中会是一个孩子的妈妈，这种生活我不喜欢，总感觉初中后的我看世界还很小;有时我又想如果我不上大学，也许我已结婚，然而这种生活我也不喜欢，因为有一种潜在的恐惧，怕没有安全；最后我想大学毕业的我找份工作最幸福了，很美的生活，我也相信自己的快乐会远远大于痛苦。可是，呵呵，幸福离我擦肩而过。我没有找到好的工作。

    小妇人般的生活再次远离我，因为以后的我要在为学习付出三四年。有时就会幽默得想也许学习就是我的情人，可是为什么这个情人要我的痛大于快乐？即使这快乐回味起来是那么醇厚，可是付出好多。

    今天昨天的阳光都很明媚，明媚中散发着种种懒懒的氛围。我多希望自己多些时间享受一下懒懒悠闲的时光，可是，事与愿违，这种快乐好像和我隔着玻璃，怎么样都不能属于我。

    有时痛得太深时，就想让父母帮我一次，我愿意永远放弃妥协了，做个麻木快乐的小妇人，再也不要像云一般没有目的漂泊。一清醒就会想哭，因为要告诉自己不可以这样做，我那可怜的自尊心不允许我那样做，哪怕回会受更多的痛也想证明一次自己。每次都骗自己是最后一次，现在想想真的不知道最后一次会在什么地方等着我，我的小妇人生活又会在什么地方真正的开始，也不知道到那时爱我的人能不能够享受我那份晚来的幸福。 

    今天婶婶打电话给我，问我考研的成绩，实在没脸接听电话，最后要妈妈说我不在家。有时想想学习这个情人好坏，让我很没面子，这是很主观的借口，与其说是学习不够同情人，不如说我做的不够好，不足以使我的学习成为我骄傲的资本呀！

    谢谢婶婶的关心，我想婶婶，叔叔，晶晶姐那种积极向上得生活态度也会激励我努力走向更好的生活。然后对自己说：“再见，小妇人的快乐生活。”我的心不听我的，可能我会在努力三四年后毅然选择奔向更远的地方，依然要求这个总让我伤心的学习做我的情人。而 那份小妇人情节只能在梦中才会实现。