后记

    犹疑了好久，终于还是把双手伸到了颈后，摘下了那条项链——带着对仪式的崇拜，总觉得这可以意味着什么。

    昨天也想着是不是应该取下它，还是没有取，戴着它在床上半梦半醒地躺了整夜——本来说要睡一个好觉的，可是依旧失眠。我不是还不想放手，只是觉得这一切一次负担实在太重，让我慢慢来吧！

    戴着它坐在长椅上吃早饭，吃着吃着眼睛忽然就潮湿了。头微微后仰。再往后仰。一直到不能后仰。眼泪还是残酷地在脸庞留下两道对称的标记，使内心的伤痛一下暴露。

    戴着它坐在22路公交车上。突然把头往左一侧，冷冰冰地看了一眼那个盯着我看的男人，别过头向车的前部走去。

    戴着它在大悦城闲逛，从地下二层到地上六层。在一家叫时间廊的表店里，才收到他昨晚在火车上发过来的信息，眼底的一股压力让眼泪又淹没了整双眼睛，老板正好走过来跟我说话，我只能含着泪对他微笑。它陪我在商场停驻在横栏前、角落里，我也会累的。

    戴着它回到宿舍，沉沉地睡了两个多小时。如果可以，我想要一直睡到想起他不再心痛为止。

     戴着它听《可惜不是你》，一遍又一遍，有时候泪流。

    能哭出来总是好的，哭过了就会好起来的。

    不管有多伤痛，我还是会带着感激的心态看待与他的相识。他让我终于有机会做真正的自己。他让我在困难的时候也觉得心里温暖。他让我愿意试着去宽容。我们都为此努力过，想来也是一种感动。

    事到如今，终于知道爱里没有对错，没有谁再关心那些纷扰。我只是忙着回顾过去的种种——它们已是绝唱；同时忙着遗忘过去——想起总要伤感的。

    看着桌子上缠绕的项链，我将它放在手心，收了起来。

    我不怪他，但是我必须离开。