周四总像我的灾难日，宿舍里冷清的只有我，心情也随之骤降~懒得干任何事，已经不在校内上出声了，真是很无奈，面对这种生活！

有羡慕，有不甘心，有厌倦，有担忧，最多的是寂寞~

昨天去办了浩沙的卡，又预支了1000，这学期财政还真是紧张呢~不知道能不能吧奖学金省下给爸爸，尽量吧!

一~搏~一

过努力的生活……

    早上八点半起床，一如既往的打开电脑，编程~生活忙碌却又漫无目的……

    看着继续读统计研的同学或者是为出国忙碌的孩子们，有一点点羡慕，为自己的放弃有一点点遗憾，那又怎样，既然选择了就不要再整天无病呻吟了~好吧，就这样~

    发现自己是个其实是个小气的人，但是表现的比谁都大度，不会斤斤计较，不会嫉妒，不会得理不让人，再生气过一会就会忘记，这样的结果是自己常常一个人生闷气，不知道这样对不对，或许对自己太苛刻了吧，可是没办法，已经习惯了！

    人变懒了，好久没有去健身了，还吃了好多好多东西，脸又变成圆圆的了，好伤心！

    欣喜的是程序初见端倪，画出几个漂亮的图，真好！毕竟这是我以后生活的重心了！好像在脑所有一个自己的位置啊，自习室太难找，只能待在寝室编，整天在床上看电脑脖子都吃不消了！

    琪琪，加油！琦琦，你也要加油，自从你在忙出国好像好久不见了似的，努力吧！

    这学期生活得很堕落，几乎没出来自习过，对自习室形势十分不了解，昨天龙老师安排了任务，今天好不容易决心出来自习，走了半个小时却没找到落脚的地方，甚是不爽！被迫进了图书馆，看门的老师竟不允许我把电脑包带进来，害得我抱着电脑，拿着一堆乱七八糟的东西辛苦寻觅了一个空桌子~真是很很羡慕娟，以后不用再为自习室奔波，在实验室有了自己的位置，而我能做的是一个人等待，好好科研，好好学习，结果总会是美好的!

    打开电脑，本来准备开始干活，却意外发现久病不愈的无线网络居然自我修复了，看到它检测到无线网络的一刻真是惊喜，不过潜意识告诉我我的一上午又要虚度了。

    这个学期一点都不勤奋，连日志都懒得写，好吧，下午开始模拟数据，琪琪加油！

    一个人，今天几乎就是一个人待在寝室，很无聊，很寂寞，知道接到龙老师的电话，我终于确定，我要一个人，真的要一个人了！

    再过几天，娟也会有一个位置，而我至少要等到明年二月，项目接下来的工作要我一个人完成了，其实我早该知道，我们注定是不一样的，要去做不一样的事，这样也好，我喜欢这个项目，我想要继续……可是心里还是有点奇怪的感觉，我不知道自己当初匆忙选择是不是正确，但是我相信龙老师，相信她的严谨和学术成就，只要我努力，一个人也可以好好的。

    我没事，只是有点担心；我没事，只是有点困惑；我没事，只是有点寂寞；我没事，只要我说我没事，就真的没事了！

    终于熬到了夜深人静，大家都睡了，刚刚我在斗地主，肆无忌惮的叫地主，直到把自己的欢乐币全斗光了，然后在这里安安静静的写点东西……

    说点什么呢？寝室的孩子们都定了，7个人，除了曦曦因为身体原因耽误了专业课成绩，其余6个人1个清华直博，4个保本校，1个出国，明年，后年，我们还是在一起，在北京，真是完美的让人兴奋的结局，看着前几天都忧心忡忡的孩子们这几天放松的过头的奢侈的日子，好幸福好珍惜！

    这几天计划出游，却因为定不下地方耽误了买车票，于是离京的计划落空，这能在待了三年的北京继续逛，好在还有很多新鲜的东西没有体验过，比如798，昨天去798看艺术展，听摇滚，这是和我生活完全脱轨的尝试，在画廊里，我虽然无权品评论画是怎样怎样，只是安安静静，尽量少表现出自己的外行和对这一领域的无知，但我总可以有自己的感受，在心里，喜欢那个叫刘韧的画家的花，唯美又真实~还有很多钢铁，有些锈迹斑斑，可是经过艺术家的修饰，却将金属的质感表现的那么有张力；透明的骷髅，不满房顶，车厢，地板，一份份档案触目惊心；黑色的喷泉，夸张的雕塑，这就是798，我从来没有进入过

    经过n久的纠结与等待，终于等到了复试通知，我终于知道只要不出大意外，我明年就要待在认知所了~随然不是我最想去的方向，但有个地方去，不用我在周折，我已经很满足了~

    看着外推的同学也接到复试通知，有点后悔自己为了省事那么随便地决定了自己研究生的方向，但是既已决定久不再想其他的了，不知道明年看到出国的同学收到offer时我会不会羡慕……自己准备了那么久的出国就这样放弃了，很遗憾，但不后悔~我知道自己不适合那样的生活！

    很开心的知道自己这学期还能拿奖学金，本来以为没有希望呢~而最遗憾的无疑是大学三年没有一年平均成绩上90~没有办法，除了大一，我尽力了！

    面临毕业的时候，让我冷静的度过这一年吧，琪琪，加油！还有琦琦，你也要加油啊，我等你出国的好消息！

    终于~所有成绩都出来了~虽然不能说我打死就可以不学习不管成绩了，但至少，那些成绩已经不占分量了！

    考砸了~怨不得谁，谁让我一学期都没学专业科，谁让我复习周还天天熬夜看电影~

    七月的北京真的不爽，热不说，呆在宿舍开着电扇即使全身鸡皮疙瘩都吹起来了头也被吹疼了还是一身汗~痛苦，为什么还要在这里熬？最佩服小丽了，她能在这么炎热的天里抱着那团毛线为她的他织围巾，爱的力量~什么时候我能做到这一点？恐怕要下辈子了~

    一个半月没有去运动，长胖好多，有点惊人了~害怕了，要快点减肥了，要不志愿者的衣服穿不进去怎么办啊~哈哈~

明天是六月初六，我的农历生日~

在这个生日前一天，只有父母会为我祝贺这个连我自己都忘记了的生日~

好久没有给家里打电话，直到爸爸妈妈一定是着急了，我不应该赌气挂爸爸的电话，还这么久故意不和家里联系，坏孩子！

天很热，不知道妈妈在这闷热的天里生下我有多么痛，多么辛苦~谢谢妈妈~

今天线性模型成绩出来了，我挺受打击的，心情很不好~保研为什么对我越来越遥远，我心里的害怕是无人能分担的，虽然我口头上说保不上研究出国，可是我真的畏惧出国，一个人面对着不熟悉的环境，陌生的人，打理着自己的生活，我害怕~我会孤独，会哭~

二十二岁，我马上就二十二岁了，在这个年龄，我还有很多第一次没有尝试，没有过一个人旅行，没有做过自以为惊天动地甚至自以为不平凡的事，没有化过妆，没有真真正正的恋爱，甚至没有一个理想，很多很多……对未来的生活都很迷茫，做心理测试发现自己的心理年龄已经30岁了，在自己奔三的时候有一点悲伤，觉得自己错过了太多应该尝试的事，遗憾！

写着写着过了凌晨，我二十二岁了，想流泪的时候发现没有了欲望，但每次看电影的时候，再平凡

我废掉了，虚度了时光，纵容了欲望，埋葬了保研的希望~

恨自己，连线形模型都能考砸了，你说你还能干什么！

琪琪要加油，要在暑假做些有意义的事，挽救自己！希望可以吧！

    熬了两天终于吧论文写完了，就这样，所有能做的都做完了，结局怎样，我都只能等待，希望成绩不要下滑，希望能有名额跟小童老师，相信我会开心得跳起来~

    今天交上论文的那一刻，没有丝毫轻松，感觉把自己的命运压在了这上面，不知道自己什么时候开始这么患得患失，希望洒脱一点却永远做不到！

    明天去找鸟儿玩，虽然都在北京，但好久没有见过了，真的有点想她了，这个从小学就是同学加对手的孩子居然一转到我们学校就把我的第一抢了，到现在我还记得。

    后天开始，好好弄科研，一定要把那个莫名其妙的独立成分分析给弄明白，不能然老师笑话了；后天开始，去找找小童，看看有没有项目做，后天开始每天去威凯健身，一定要把考试这个月长得几斤瘦下去，加油了~